- Milyen a buli az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
- Rendőr bácsi-rendőr bácsi! Valaki felakasztotta magát!! Engem?
- Az élet olyan,mint a motor: ha nem megy jól be kell rúgni!!!!
- Mi az abszolút hülyeség? Szőke nőnek gondolkodási időt adni!
- Hogy hivják az ásó cigányt? Turó Rudi.
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád? Látnád nagyapád farkát!
- Nyuszika mondja a hóembernek: Ide a répát vígy hozom a hősugárzót!!!
- Miért teremtette Isten a férfit? Mert nem tudta megtanítani a majmot fingani.
- Mi a külömbség a szar meg a Windows között? A szarból ki lehet lépni!!
- Hogy hívják a dagadt indiánt? Gömbvillám!
- Hogy hívják a buzi indiánt? Melegszem.
- Hogy köszönnek a horrorisztikus csigák? Csigavér!!!
- Hány gyertya egy gyertyának a fele? 64. Hogy miért? Mert a gyertya fele a kanóc, a kanóc fele a nóc és nóc szor nóc az hatvannégy.
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi? Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!
- Mit mond a buzi ló a réten? Megeszem ezt a lóherét.
- Miért van a gólyának hosszú lába? A békák nehogy tökön rúgják.
- Mi az abszolút bunkoság? Megkérdezni törpétől, mi leszel ha nagy leszel?
- Mi az abszolút bunkóság? Einsteinek gyakorlókönyvet venni.
- Mi az abszolút bunkóság? Vaknak plazmatévét ajándékozni.
- Mi az abszolút lehetetlen? Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi az abszolút csoda? Ha sikerül.
- Ki az abszolút hülye? Aki egyedül indul egy vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.
- Ki az abszolút bomba nő? Az, akitől ha bemegy a spájzba, a kolbászok is felállnak.
- Hogy öli meg a nyúl a kardfogú tigrist? Nyúl: - Tigris leetted magad!
- Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Hát amikor nem indul az első rugásra!
- Feltaláltam az örökmozgót, segítene valaki újraindítani?
-Aki a munkahelyén nem nyal, az szopni fog!!!
-Nincs mese! Meghalt Andersen. Hófehérke Qrva lett, a hét törpe meg felnőtt!
-Medikus kérdi: Főorvos Úr, miért nyög a beteg? Az osztályvezető válaszol: Mert kielégítő az állapota.
-Mi van a magyar liften? 4 fő-600 kg. Mi van az etióp liften? 600 fő-4 kg.
-Mi gyorsabb a fénynél? Etióp gyerek a menzán.
-Hogy hívják az etióp csoportképet? Vonalkód.
-Hogyan köszöntcsük az etiópot? Mi szél hozott?!
-Mibe halt bele Hitler? Meglátta a gázszámlát.
-Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából? Túl hosszú a lánc.
-A nők 4 csoportja. 1. Hülye. 2. Qrva. 3. Hülye Qrva. 4. Qrva hülye.
-Nézem az anyósom ahogy élvezi a tavaszt, Én meg a távcső alatt lassan meghúzom a ravaszt.
-A nyuszika mondja a kígyónak: Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad...
Semmi baj. Na, akkor kezet rá!
- Hogyan próbálják ki az új hidat? Ráküldönek 1000 anyóst. Ha kitart jó, ha nem tart ki még jobb.
-A zsiráf és a veréb nászéjszakán... igaz társaságuk is van, hogy mit tud kezdeni a veréb a zsiráffal.
Veréb neki fog a munkájának, persze a zsiráf semmit nem érez. A veréb felmérgelődik. Közbe a zsiráf egyet fingik és a veréb toll nélkül marad. A társaság kineveti. A veréb nagy nyugottan mondja:
A nagy munkának neki kell vetkőzni!
-Unatkozik a róka, meg a farkas, elhatározzák, hogy megverik a nyuszit. De miért verjük meg? Ha van rajta sapka akkor azért, ha nincs, akkor azért. A nyuszikán nincsen sapka, jól meg is verik. Másnap megint unatkoznak. Miért verjük meg?
Kérünk tőle cigit! Ha füstszűrőset ad akkor azért, ha szűrőtlent, akkor azért.
Odamennek a nyuszihoz. Adjál cigit, nyuszika! Milyet kértek, füstszűrőset, vagy szűrőtlent?
Te farkas koma - mondja a róka - ezen a nyuszikán már megint nincs sapka.
-Két buzi ló kimegy a rétre legelni. Az egyik ló már unatkozik és mondja a másiknak:
Szerelmem mennjünk! Jó, mindjárt csak még bekapom azt a lóherét.
-A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal. Róka ki bántott? Majd én megverem. A medve. Ja, az szar ügy.
-Micimackó és Tigris találkoznak az erdőben.Kérdi Tigris. Miért van nálad az az ásó?
Meghalt malacka, és el kellett temetni. De miért véres??? Ki akart mászni!
-Három bagoly ül a fán. Megszólal az első: Képzeljétek ellopták az órámat. Mire a másik.
Nekem meg a tehenemet. Erre a harmadik. Hü! Már három óra! Mennem kell fejni.
- Egy kislány elmegy az orvoshoz! Orvos: Na, kislányom mi a bajod? Kislány: - Lázas vagyok. Orvos: - Na hagyzézem! Kislány: - De doktor úr ez nem a hónom alja! Orvos: - Tudom de, ez se a lázmérő!!!
-Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
Szerintem bokasüllyedés. - monja az egyik. Szerintem meg csípőficam. Kérdezzük meg! - mondja az egyik és oda megy az emberhez. Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza? Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok
és közben beszartam.
-A nő olyan, mint egy könyvelői program: vagy korlátozott a használati ideje
vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
Az indián fiú kérdezi az annyát: A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony: Mert felkelt a nap mikor meg fogant. Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya: Mert akkor szökkent a bika mikor meg fogant. De miért akarsz mindent tudni LYUKAS GUMI?
-Indián törzsfőnök, idilli helyen, a vízesés tövében, üldögél. A vízesés alatt, felesége mossa a szennyes ruhákat. Egyszer csak odafönt megmozdul egy hatalmas szikla, és a mélybe zuhanva, agyonüti a főnök feleségét.
Hmmm.. Lehet valami abban a Calgon-ban…. Ebben a hónapban, már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő…
- Móricka beszélget a nagymamájával: Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét.
-Mikor tudta Pistike ,hogy nem kívánt gyerek? Mikor az anya fürdéshez hajszáritot adot játszani katona helyet.
-Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel: Lehet, hogy te le leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.
-A tanárnő mondja: Gyerekek mondjon valaki 1 mondatot a békával és a hajóval. Jó?
Jancsika az első: A béka odavánszorog a hajóhoz. Nem jó! Misike mondja: A béka odauszik a hajóhoz. Nem jó! Móriczka jönn.Békápod a faszom hajó ha nem!!!!!!
-Óvó néni, óvó néni mi esik ott kont? Hó Pistike. Hát ott kint!
Az ember Ádámtól és Évától származik- mondja a tanár. Pistike közbeszól: Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk. Igen Pistike, de most nem rólatok volt szó!
Miért eszik esőben a rendőr szendvicset??
Mert az anyukája azt mondta, hogy akkor kell enni hogy ha, jól esik!!
-Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol. A gyerek hazaér az iskolából: Hanyast kaptá fiam ? Ötöst anyám ! BIP - Hármast ! BIP - Jó...egyest.
Anya: Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest ! BIP Apa: Bezzeg amikor én
Apa: Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP Apa, nem jártál iskolába ? Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! BIP
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
